怎么给自己施加压力我现在每天都不想做任何事情..除了看电视剧 就是吃饭睡觉.什么事情都不想做.没有目标 没有前进的方向.

怎么给自己施加压力
我现在每天都不想做任何事情..除了看电视剧 就是吃饭睡觉.什么事情都不想做.没有目标 没有前进的方向.

我现在考研,给你推荐一个网址看看上面考研人的文章
　　http://kaoyan.hjenglish.com/
　　我现在休息时就看看这网站上的文章,激励自己.
　　给你附上两篇给我印象很深的文章,想想别人为理想而奋斗,自己也会不甘心落后的.
　　还有一首个叫《小孩不笨》,很好听,有空听听,在线听的
　　http://bulo.hjenglish.com/podcast/1212/
　　穿越人生唯一的“亚马逊”
　　引言：
　　亚马逊,世界上最大的平原.由于其地形险恶,原始森林中有很多威胁人生命的珍奇物种,素有“可怕的绿色坟墓”之称.来到这里,就意味着命运多舛,前途未卜.换句话说,来到亚马逊这块神秘土地冒险的人都是敢于挑战自我,挑战命运的勇敢的冒险家；还有另一类冒险家,他们同样不甘于生命的无色,不满于人生的平淡,不同的是他们敢于尝试将人生的主宰权从命运手中夺取,他们选择了与多数人的安逸生活状态相反的生活状态,在奋斗的苦寂间、在各方压力下、在与自我的斗争中,勇敢的穿越人生的“亚马逊”,将“亚马逊”沿途稀世美景收入生命的底片,在时间的冲洗间,积淀下人生的财富.他们就是顽强的考研人……
　　听说那一年北京的雪是那几年里最大的.我和优子、武峰还有豆子,一起来到了北京——这座当时被雪覆盖了的城市.
　　昂贵的租金,使我们不得不选择住在贫民窟一般低矮的房子里.旁边的冰果厂一年四季都在不停的加工,水汽透过薄薄的墙体渗进我们的屋子,潮湿阴冷.有如葛朗台般的房东大爷,为了省钱,一天只烧一次煤.尽管我们强烈的要求,可仍旧是无济于事.我们经常在半夜被冻醒,然后再披上大衣,继续看书.但是,人的身体不是铁打的,没过多久,优子和武峰先倒下了,分别高烧38度5和37度8 ,我和豆子当时都傻了眼,买来的药被他们像粮食一样的吃下去,可仍然没有好转.我和豆子劝他们去医院,可他俩如拧牛一般就是不去.其实大家心里都有数,去一趟医院相当于我们两个多月的房租.最终,我和豆子发了狠,咬牙把他俩背到了诊所,打的点滴.后来,大家转念一想,这么恶劣的环境早晚会进医院的,于是前后又搬了两次家.终于在政法大学附近的小平房里安顿了下来.
　　接下来的日子,大家在一起吃一起住一起学,互相鼓舞.虽然面对的是苦涩单调的书本,但是每当抬起头,在另一张疲倦且油腻的脸上透过坚定的眼神看到一种无言的力量时,仿佛看到了另一个自己.每天,我们只休息四、五个小时.200W 灯泡昼夜点亮.
　　到了7月份时,天气越来越热,我们的屋子也越来越像蒸笼.那时我报了万学•海文的暑期班.到那里上课,成了我当时最渴望的事情,因为那里有空调,条件上要比我们的住处舒服许多.
　　深夜,万籁俱寂,我们把窗和门都打开通风.蚊子、苍蝇肆机溜进来凑热闹,便听到啪啪的拍打声.那声音在空荡荡的院子里回荡盘旋向深邃地夜空,直到如今,那声响仍在我的脑海里久久回荡.
　　一天,我从海文的辅导班回来,一进屋,看见优子在收拾东西.我一下子愣在了门口.“优子,这是干什么?”沉默了十多分钟后,优子神情黯淡的转向我,但却始终没有看我,扔了一句,“我不考了.”声音很小,可声音里却飘忽着坚决的意味.“你说什么?!”我激动的向前跨了一步,他不作声了,自顾自的收拾书本.“你再说一遍,我没听清!”我冲口喊了出来.“我不考了.”“为什么?”“不想考了,太苦了.”我什么也没说,使劲的推了他一把,向自己的床位走去.
　　优子走了,我的心里一下子空了,像失去了什么,可却不知道究竟失去了什么.他走那天,天下着雨,谁也没有去送他.到不是因为天气不好,也不是因为他的半途退出,也许是害怕离别时的场面吧,我们都还没有准备好该去如何面对那时的优子.
　　最后两个月,我明显感到了自己是在近乎透支的状态下复习.身体的极度疲惫,身心的巨大压力一起袭来.我清楚地看到了自己能力的极限,那种做最后一个俯卧撑的感觉.
　　时间匆匆而过,眼看还有一个星期考试了.豆子的身体在这个节骨眼上很不给他争气,此前先是伤寒感冒,后来又是肠胃感冒,上吐下泻,看着他脸色一直很差,一天跑好多趟厕所,我们心里也十分急.平时病时一吃就见效的药在那时候像是中了邪,丝毫不起作用.我们能够感觉到豆子的信心在急速的下降,好几次他都躲在被窝里偷着哭,其实我们都知道,只是装作不知.我和武峰不断的鼓舞豆子,可他的身体一天不如一天乐观.
　　考试终于来到了,以前曾恐惧这一时刻的到来,可真正到来时许是麻木了,居然有种解脱的感觉.我和武峰为了鼓励豆子,一齐送他到了教室门口.可是,第一场考完,回到住处时,却发现豆子已经躺在床上了.他由于身体的不适,提前交了卷子.此后几场考试他都没去,一直在医院里打点滴.我们很为他感到遗憾,但是结果已经是这样了,一切成为了过去.
　　豆子病一好就收拾行李奔赴广东的最后一场招聘会了.房间里就剩下我和武峰,我们不知道前方是什么在等待着我们……终于发榜了,武峰差两分没有考进心仪的学校,最后调剂到了另外一所也还不错的学校,学习他喜欢的专业.我呢,如愿以偿的考取了北大历史系.
　　成绩出来那天,我意外的收到了豆子和优子的短信.豆子说他目前还没有找到合适的工作,他打算来年还来北京考研；优子说,他母亲的肺癌手术成功了,等母亲好些了,自己还要考研.再考时无论发生什么事情,他都会坚持到最后一刻.看明白了优子短信的那一刻,我突然明白了优子离开的原因,眼泪夺眶而出.
　　后记：
　　有人遇到了苦难会选择逃避,有人遇到灾难会选择死亡,还有一些人会在苦难、厄运面前选择勇敢的面对或者是改变自我,挑战命运……如果死去需要勇气,那么活着是不是比死去更加需要勇气呢?!没有跨不过去的沟沟坎坎,考研也是如此.
　　在生活中,不单有沿途的美景可供欣赏,还有很多令人生畏的险滩、危险的森林、迷惑人的沼泽……穿越它,你就穿越了人生的“亚马逊”,赢得了精彩的人生!
　　据说,亚马逊,你会突然明白为什么这里会成为探险家梦寐以求的乐园.亚马逊,不是光凭勇气就能去闯的,还要有信心,成熟的思想和经验.但是,一旦你成功走过亚马逊河,你会有一种重新活过一次的感觉.那是一种深入到极高探险境界,天马行空般的自由,是的,就是自由!
　　“穿过亚马逊路过天堂,细碎朝阳洒进你心房 ,化作旅途中温暖的光,迷离的眼眶是谁的泪在唱 ,难道是忘不了他的模样,空中飞翔的是谁的梦想 ,别让它停留不前自己独自将它慢慢遗忘.”
　　“擦干泪花在云端里歌唱 ,远方世界里容不下悲伤,打开地图寻找这宝藏 ,我们会在上面刻下一段一段幸福的时光……”
　　注：
　　亚马逊平原,面积达560万平方公里,是世界上面积最大的平原.据说在亚马逊平原上到处都是稠密的热带森林,无数的乔木、灌木形成了莽莽林海.林中茂密而阴暗,缺乏草本植物,孤身来到这里是十分危险的,有人把它叫做"可怕的绿色坟墓".
　　为了梦想我选择考研
　　为了梦想我选择考研
　　安迪
　　接到北师大的录取通知书时,我没有事先想象中的激动,而是认为它是个必然的结果,因为我相信：动机决定一切,只要你努力,就会得到你想要的东西.
　　考研的愿望是从大一开始的.高考成绩不尽人意,只好以定向的名义来到首都师范大学.理想中的北师大从身边擦肩而过.我想,或许这就是老天给我的一次人生考验吧,不管多么困难,我都要四年磨一剑,重新实现自己的梦想.这种心理暗示对我的考研过程起了很大的作用,它让我从一开始就朝着目标有计划的进行安排,有目的地奋斗,有成就感地收获.所以各位准备考研的同学先问问自己为什么考研,一开始就坚定信念的话,就能在复习中获得主动.
　　真正意义上开始准备考研,是在放假了2个月后才进入状态,这个时候已经是7月中旬了.因为非典,在家里心是完全没有沉下来,于是只身去了具有火炉之称的武汉,在大学自习才找回了学习状态.然而天降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤.伴随着我考研生涯开始的是武汉十年难遇的酷暑,住宿条件极差,窗口向阳.学校的自习室里,风扇也只有老式的,更别奢想有空调了.每天坐在那里一动不动,斗大的汗珠也会一滴滴顺着脸颊滑落.父母知道我特别怕热,打电话喊我回家,我却笑着说不热；酷热之中,当一个人忍着蚊虫的叮咬,坐在陋室一隅；孤灯之下,翻看一本本厚如砖头的考研书籍时,早已经分不清脸上的是泪水还是汗水…..
　　过完那段酷暑岁月,又是一年新学期的开始.学校开始狂补非典拉下的课,期末考试整整持续了一个月.那些日子里早起朗读,看见新生在篮球场上飒爽的英姿,搞恶作剧般的抢球,便开始放松地微笑.却在笑过之后,发现那丝忧愁才下眉头,却上心头.感觉每天奔波于宿舍---食堂---图书馆的三点一线,几乎都是不变的重复,没有星期一和星期天的区别,唯一改变的,是我日益增多的知识和信心.
　　那段时间大四的同学中流行说：“保研的过着是猪一样的生活,找工作的过着是狗一样的生活,而考研的过着是猪狗不如的生活.”而我则不折不扣的选择了猪狗不如的日子.虽然我有保研的资格（在本校读研）,家人也一再劝说要把稳行事,可想到高考的遗憾我就痛下决心,就算失败了也要尝试一把.在他人看来：放弃保研,也不找工作,断绝所有退路,感觉真的是破釜沉舟,背水一战.我的心理压力可想而知.然而我是那么相信 “梦想有多高,你就能飞多高” ,名校同样也是要人去考的啊,竞争激烈方显名校之魅力,没有尽全力去追寻自己的梦想就放弃,又怎知自己飞不了那么高,无法触及心中所梦呢?于是,在许多人的疑惑和家里人的反对下,一无反顾,永往直前.
　　艰苦单调的考研生活就这样坚持了下去,随着季节的变幻始末轮回.
　　冬天来了,当身穿厚厚的羽绒服在图书馆里看书也无法抵御那刺骨的严寒,我不知道大家的心是否也会如这天气般冰冷.但我的心是奔腾的,炽热的.因为心中有梦,有一个支撑我前进的,很高很高的梦想.更何况,雪莱不是说过,“冬天来了,春天还会远吗?”
　　进入12月份,开始觉得异常疲惫,形容枯槁.每天早上背着满满的书包拎着水壶挎着复读机爬到3楼自习室的时,我都有种想呕吐的感觉.人的心理身体都倍受煎熬,觉得自己变成别人眼里的傻大姐,头也不梳脸也懒得洗,带着沉沉的疲倦沉浸在自习中.那时我们刚刚结束了长达40天的教育实习,考研的信心在时间的压力下变得尤其脆弱,好象有一天承受不住便会弃下那堆摸得发黑的考研书跑到路边偷偷的哭.很多人在犹豫,很多人在放弃,我的考验同盟开始变得愈来愈少.直到有一天中午,我无奈地趴在桌子上叹气,看到了一个女孩仰着头睡在椅子上,身边的复读机还在哗哗的响.（大家美其名曰“睡妹”）慢慢知道一些情况：她是去年于山东大学毕业,今年8月只身来这里复习考北师.住着潮湿的地下室,喝有水垢的水,一星期才有热水洗头洗澡.看着她浮肿的身体,花白的头发,我难过极了.连马斯诺所说的安全和身体的最低需求都得不到保障,我们在相比之下不是很幸福吗?这个女孩给了我巨大的震撼,我相信,在她疲惫的身体背后支持她的只有2个字：信念.
　　圣诞之夜,本应该是个充满浪漫和温馨的夜晚.朋友打电话喊我过去小聚,我笑着拒绝了,还有半个月就是考试之期了,而仅仅就在一个月前,考试大纲有了很大的变动,我必须抓紧时间弥补这一损失.吃着泡面,听着外面的炮竹声声,我坐在桌前看马克思主义哲学的普遍联系原理,有因才有果,我要用今天的寂寞苦读换取明天的梦想成真!
　　考研前夜,我失眠了.想起那一个个挑灯夜战的晚上,想起图书馆里结识了一群志同道合的研友,大家相互鼓励,携手并进；想起发短信给我鼓励的有缘人；想起那些怕我营养不够,把我带到馆子里大吃一顿的好友.我知道我会成功,因为我付出了汗水和心血,因为我身后有很多我爱的人和爱我的人关心着我,支持着我.
　　经过4个月的努力,如愿以偿考取北师,也碰见了参加复试的“睡妹”.心里开始安慰.考研是一个过程,在这个过程中,你付出了,你就一定有收获,而不在于你是否考上.
　　最后想说,考研并非人生的唯一选择,只是其中的一种选择.但在这个过程中所获得的经历将使你一生受益无穷.因为考研教会你的,是怎样为了实现自己的目标而不懈地努力.
　　借用罗伯特.佛洛斯特（Robert Frost ）的一句话 “Two roads diverged in a wood, and I , I took the one less traveled by, And that has made all the difference.” （森林里有2条分岔的路,我选择了那条人少的,而得到的是个完全不同的结果.）
　　祝福所有准备考研或再考研的朋友心想事成!
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