神马作文网急求一篇搞笑课前小演讲
来源：学生作业帮 编辑：神马作文网作业帮 分类：综合作业 时间：2024/11/17 14:07:31
急求一篇搞笑课前小演讲
最好是无厘头或有简单的道具 要有意义,不是讲笑话 没分了,请各位见谅……
最好是无厘头或有简单的道具 要有意义,不是讲笑话 没分了,请各位见谅……
寻人启示
楚阳向上小学时只有一个裤衩,同学们经常耻笑他.为了证明自己有很多裤衩,楚阳向便翻起柜子来.爸爸的裤衩太大了,别人不会信,姐姐的裤衩正好,于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校,在其他同学面前炫耀了一番.放学时,楚阳向心想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿,我还是藏几天.于是他便在路边的水泥管子了住了几天.父母见楚阳向几天没有回家,非常着急,便在报纸上登了寻人启示：
“回来吧!你爸爸决定把他的裤衩改小啦!”
“回来吧!你姐姐没有裤衩上不了学!”
很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机.
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开.”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧.”锅说：“都快熟了还这么多废话.”
吃饭了吗?请接收短信.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的.
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮!
钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声.然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说：朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投!
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你.”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
有一天,我对你说你是猪,你说：我是猪才怪.于是我便开始叫你猪才怪.终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团. （屁是我放的）...
人
会谈恋爱,
不特殊；
牛
会吃青草,
不特殊；
猪
会按电话,
才特殊；
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气：第一句,我爱你我好喜欢你；第二句,千万不要把第一句当真
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
两头牛在吃草.其中一头说；“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说；“不会,我们是袋鼠啊.”已经疯了!
我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭!
征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你：天天快乐!
如果全世界的猪都死光了?（打一首歌）答案：至少还有你
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了.”
一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他：你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说：傻瓜,A面唱完当然唱B面!
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
父亲：“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道,它是猪的儿子.”
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样.情郎：是吗,我们两人真是有缘.姑娘：小时候我很喜欢撒谎.情郎：…
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
一男要跳楼,其妻大喊道：亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去.警察说：你真不该这样威胁他!
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪.第三枪.这时犯人哭了,抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.
== 告密 ==
宝宝：“妈妈,可不可以给我二十块钱?”
妈妈：“去去去,没有.”
宝宝：“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你：当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么.”
妈妈：“好吧,拿去!他说了什么?”
宝宝：“他说：‘小王,帮我把这件衬衫熨一下.’
== 从“0”开始 ==
父亲：“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”
儿子：“老师说,我们一切都要从‘0’开始.”
== 忘带钱包 ==
威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包.斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮住.
“快拿钱包,否则杀了你.”
斯尔得意的说：“我没带,不信你可以搜.”
那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸,你忘记带钱包!”
== 巧答 ==
有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈.我看着她的神态举止,不禁失笑.儿子对她以妈妈自居,很不服气.
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答：“孩子,我没空,问你父亲吧.”
== 丢失的钱包 ==
一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包.有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她.
女士看着钱包,说：“嗯,真有趣.我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞.”
小孩马上答道：“没错,小姐.上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金.”
== 先见之明 ==
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
== 按门铃 ==
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧.”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声.
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧,快!”
== 不弹价更高 ==
母亲对儿子说：“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎.”
儿子答到：“好吧.不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“
== 相见恨晚 ==
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事.当她讲到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大：“啊 呀!妈妈,”他叹口气道,“我真希望早一些遇到你!”
== 和你一样 ==
爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么 吗?”
儿子：“我知道,他们都说我和你小时候一模一样.”
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪.三只小猪有俩在门口,一只在屋顶.（猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么".）于是精彩的对话就有了.
狼：你是谁?
猪1：对
狼：什么?
猪1："什么"在屋顶.
狼：我是问你的名字叫什么?
猪1：我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2：你是谁?
猪2：我不是"谁",他是"谁".（指着猪1）
狼：你认识他?
猪2:嗯!
狼：他是谁?
猪2：是的.
狼：什么?
猪2："什么"在屋顶!
狼：哪儿?
猪2："哪儿"是我.
狼：谁?
猪2：他是"谁".（又指着猪1）
狼：我怎么知道.
猪2：你找"谁"?
狼：什么?
猪2：他在屋顶?
狼：哪儿?
猪2：是我.
狼：谁?
猪2：我不是"谁",他是"谁".
狼：天哪!
猪1·2："天哪"是我们的爸爸.
狼：什么,是你们的爸爸?
猪2：不是!
狼受不了了,仰天长叹：为什么?
猪1·2·3：你认识我们爷爷?
狼：什么?
猪1：不是,我们的爷爷是"为什么".
狼：为什么?
猪1：是!
狼：是什么?
猪1：不"为什么".
狼：谁?
猪1：我是"谁".
狼：你是谁?
猪1：对,我是"谁".
狼：什么?
猪1·2：他在屋顶上.…………
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势.
医生做了“1”的手势.
驾驶员做了“5”的手势.
医生做了“很小”的手势.
驾驶员做了“很大”的手势.
医生做了“下”的手势.
驾驶员做了“上”的手势.
医生回家说：“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺.他说男人有五条很大的,向上的前列腺!”
驾驶员回家说：“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞.他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!”
楚阳向上小学时只有一个裤衩,同学们经常耻笑他.为了证明自己有很多裤衩,楚阳向便翻起柜子来.爸爸的裤衩太大了,别人不会信,姐姐的裤衩正好,于是他偷着把姐姐的裤衩藏进书包带到学校,在其他同学面前炫耀了一番.放学时,楚阳向心想：爸爸、妈妈和姐姐肯定会打我一顿,我还是藏几天.于是他便在路边的水泥管子了住了几天.父母见楚阳向几天没有回家,非常着急,便在报纸上登了寻人启示：
“回来吧!你爸爸决定把他的裤衩改小啦!”
“回来吧!你姐姐没有裤衩上不了学!”
很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机.
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开.”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧.”锅说：“都快熟了还这么多废话.”
吃饭了吗?请接收短信.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
你都长大了,有些事应该让你知道了：天,是用来刮风下雨的；地,是用来长花长草的；我,是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的.
在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你：裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你：棍刮,棍刮,棍棍刮!
钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声.然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!
亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门!
传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说：朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!
尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
学问之美,在于使人一头雾水；诗歌之美,在于煽动男女出轨；女人之美,在于蠢得无怨无悔；男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投!
一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你.”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能,我们都不是一两岁的人了!”
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
有一天,我对你说你是猪,你说：我是猪才怪.于是我便开始叫你猪才怪.终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团. （屁是我放的）...
人
会谈恋爱,
不特殊；
牛
会吃青草,
不特殊；
猪
会按电话,
才特殊；
还按!
真是神猪!
哇噻!还会笑!
真是酷呆了的猪!
有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气：第一句,我爱你我好喜欢你；第二句,千万不要把第一句当真
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢?
两头牛在吃草.其中一头说；“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说；“不会,我们是袋鼠啊.”已经疯了!
我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭!
征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有,
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否?
医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你：天天快乐!
如果全世界的猪都死光了?（打一首歌）答案：至少还有你
前清时期坐过堂,
北洋军中扛过枪,
武昌城里落过荒,
北伐战争帮过忙,
南昌外围受过伤,
万里长征翻过墙,
敌后抗战偷过羊,
还有谁能比我强?
军阀混战称过王,
决战平津扒过房,
横渡长江喝过汤,
鸭绿江边喂过狼,
炮击金门擦过膛,
自卫还击骂过娘,
改革开放扫过黄,
还有谁能比我狂?
一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了.”
一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他：你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说：傻瓜,A面唱完当然唱B面!
nHZ !HS OM
就知道你猜不到,
看不懂,
你再仔细看看啊!
还看不出来?
你懂拼音吗?
你笨也得有个限度吧?
把手机倒过来看!
父亲：“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道,它是猪的儿子.”
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样.情郎：是吗,我们两人真是有缘.姑娘：小时候我很喜欢撒谎.情郎：…
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
一男要跳楼,其妻大喊道：亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去.警察说：你真不该这样威胁他!
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪.第三枪.这时犯人哭了,抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.
== 告密 ==
宝宝：“妈妈,可不可以给我二十块钱?”
妈妈：“去去去,没有.”
宝宝：“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你：当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么.”
妈妈：“好吧,拿去!他说了什么?”
宝宝：“他说：‘小王,帮我把这件衬衫熨一下.’
== 从“0”开始 ==
父亲：“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”
儿子：“老师说,我们一切都要从‘0’开始.”
== 忘带钱包 ==
威克小城最近很乱,所以很多人出门都不戴钱包.斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮住.
“快拿钱包,否则杀了你.”
斯尔得意的说：“我没带,不信你可以搜.”
那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸,你忘记带钱包!”
== 巧答 ==
有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈.我看着她的神态举止,不禁失笑.儿子对她以妈妈自居,很不服气.
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答：“孩子,我没空,问你父亲吧.”
== 丢失的钱包 ==
一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包.有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她.
女士看着钱包,说：“嗯,真有趣.我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞.”
小孩马上答道：“没错,小姐.上次我找到了一位女士的钱包,但是她没有零钱作酬金.”
== 先见之明 ==
小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"
== 按门铃 ==
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧.”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声.
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧,快!”
== 不弹价更高 ==
母亲对儿子说：“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎.”
儿子答到：“好吧.不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!“
== 相见恨晚 ==
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事.当她讲到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大：“啊 呀!妈妈,”他叹口气道,“我真希望早一些遇到你!”
== 和你一样 ==
爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么 吗?”
儿子：“我知道,他们都说我和你小时候一模一样.”
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪.三只小猪有俩在门口,一只在屋顶.（猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么".）于是精彩的对话就有了.
狼：你是谁?
猪1：对
狼：什么?
猪1："什么"在屋顶.
狼：我是问你的名字叫什么?
猪1：我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2：你是谁?
猪2：我不是"谁",他是"谁".（指着猪1）
狼：你认识他?
猪2:嗯!
狼：他是谁?
猪2：是的.
狼：什么?
猪2："什么"在屋顶!
狼：哪儿?
猪2："哪儿"是我.
狼：谁?
猪2：他是"谁".（又指着猪1）
狼：我怎么知道.
猪2：你找"谁"?
狼：什么?
猪2：他在屋顶?
狼：哪儿?
猪2：是我.
狼：谁?
猪2：我不是"谁",他是"谁".
狼：天哪!
猪1·2："天哪"是我们的爸爸.
狼：什么,是你们的爸爸?
猪2：不是!
狼受不了了,仰天长叹：为什么?
猪1·2·3：你认识我们爷爷?
狼：什么?
猪1：不是,我们的爷爷是"为什么".
狼：为什么?
猪1：是!
狼：是什么?
猪1：不"为什么".
狼：谁?
猪1：我是"谁".
狼：你是谁?
猪1：对,我是"谁".
狼：什么?
猪1·2：他在屋顶上.…………
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势.
医生做了“1”的手势.
驾驶员做了“5”的手势.
医生做了“很小”的手势.
驾驶员做了“很大”的手势.
医生做了“下”的手势.
驾驶员做了“上”的手势.
医生回家说：“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺.他说男人有五条很大的,向上的前列腺!”
驾驶员回家说：“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞.他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!”