谁有比我还不幸的经历?help me!

谁有比我还不幸的经历?help me!
于完全混乱的状态,再正常不过了.这正是我所希冀的.
我认为这个世界上人面临着危机,心理的危机,所以我不知道该与人如何交往,为什么要那样的与人相处,为什么别人可以好好的一路走来,为什么他们形成了自主独立的人格,而我却是个不完整的人.到处充满坎坷,我相信有的人一生不用经历磨难,可是为什么会有一句话说"人生充满不幸",真的没有那种幸运儿吗?我还在怀疑!在这个世上人必须靠自己?我堕落到这个地步.自己无能.
不仅对于此事,许多东西,我都变态的怀疑,一些问题,总往极端上考虑,我无法把持自己,情绪的不稳定,健忘,让我更加无法确定前进的方向,我更加不自信,更加混乱.
我曾经有过冲动,我是干大事的人,可是回到现实,看到伤痕累累的自己,看到随时都能倒下的脆弱和无靠,我找不到自己的动力所在!我没有兴趣爱好,因为,我学不会,本来喜欢轮滑,但很少参加学校训练,而自己又练习不出什么所以然来,曾经努力过,但后来再次玩起还是那么的摇摇欲坠,我笨的可怜,跳绳,也不会.跑步,坚持不下,没有气力.
我铺张浪费,家里贫寒,我拿着她的血汗钱买享受,我不知道节俭,我不晓得节俭生活的意义!我还在怀疑,虽然有过自我说服,无功而反!我痛苦过,我没脸见以前的熟人,我有罪恶感,但我控制不住,我做坏事的心打不死,我一如既往的做昧良心的事.我有想过什么是良心,我这一切的一切怎么形成的,我钻牛角,想一些乱七八糟的不正常的事情.我曾经有过报复心理,我犯了忌讳,遭到家人的冷漠,我开始住校后,开始有点良心过着拮据的生活.但由于适应能力极差,频繁生病,把家里扰的不安宁,而我却不以为意,我把这一切都归于理所当然,我在惩罚他们,我当时自认为自己患了狂犬病,必死无疑,因为,曾经被小狗咬到而他们又不管不问,邻里也说没有问题,是那忌讳不久的事,初二的事,咬的小点,有用嘴巴吸和流水冲,忘了做的及时不及时,后来初三老师提过狂犬病,自那之后,后之后觉,我变得异常董事,开始神经衰弱的旅程,而那时的我全然不知心理疾病,我那是自作自受,我有虐待小动物的倾向,我过分敏感到认为连动物都不喜欢我,还有泥鳅,我把水钢里的泥鳅用木棍搅的背朝天,我当时痛快,罪过.小时我对来我家玩的人也是,会愤愤.说话不温.
自那以后,我经常生病,我也虐待自己,我认为快死的人了,把自己身上的资源得全部消耗怠尽,我使劲用眼,不吃饭,那时是长身体的时候,等等.我没有意识到自己的异常.如今我开始接种疫苗,但并没有按要求饮食!
大一,我糊涂的谈起了在别人眼里不可能会做得事情-恋爱,我大一的表现狠让人失望,不上自习,不参加班级活动,也只熟识班里的五六人,其他一概不交,想交但太内向.但是由于个人缺陷,波动波动!最后还是散了,我没有自信,我想太多了,我想他怎么想我,我不喜欢他但又渴望多个关心自己的人,但是贪婪心让我无法满足于此,我剧烈头痛加上期末考,我提出分手,伤了他几次之后,也就答应了,后来搜索关于恋爱的东西,发现原来还可以追回(这也是我的问题之一,我学习网上不洁不净的东西,反面教材!),我又不要脸的再联系,决心不大,我害怕他已经不喜欢我了,而我从头到尾,与其说喜欢他不如说习惯,习惯能经常给我聊天发短信的人.我不喜欢他.但这也让我体会到了罪恶的感受,不安.我的这种感觉从何而来?为什么会这样?我的理智占上风尚未被完全抵灭对吗?我现在开始担心它会慢慢被我怀疑到无影无踪!
我有过情绪平静的的时候,我有过留恋,为什么我还会被打回原型!是不够强烈还是我太健忘?我想要自信,但是自认为我狠混乱让我无法辨别我该相信那一面的自己!
大2,有个同学知道我的家境加上我的堕落,很是鄙视我,一男的,我很有压力,但是没有动力,以前的我,高一时期我意志还很强,高中,我因误以为心肌炎服用激素搞得面目全非,既

头疼啊,你应该把自己的意志力重新找回,重新找回自己的人格,重新塑造一个新的自我,不要让别人看不起,干什么事充满活力,不要去怀疑自己,相信自己是正确的,当然,不要偏执.否则,你还是会回到以前的境地.不可自拔.