同学我想对你说 最少500字

同学我想对你说
最少500字

我学习过周易,我相信命运,但是我更相信命运是可以通过人的努力改变的.
就像了凡居士说得那样,人的命运过程是变化的,周而复始的,好的和坏的相互交换,否极泰来,就是这个意思.
在我们的人生中得到东西的同时总会失去一些东西,比如你贫穷那么你可能得到真情,你得到富裕可能你会失去朋友.只是人们看重的地方不同,所以会觉得自己失去很多,一无所有,或者觉得自己得到了所有.
学习的重要性就是知道自己如何摆正自己的位置,平心静气的看待得失.有这样的人生的大基础,想做什么事情只要努力再结合适当的方法,就会有结果的.
在股市以前流行一个典故：慈悲的老和尚赚钱.就是在说明这个问题.平静稳定耐心这是基础,只要我们可以做到,最终都可以获得成功.
我从来没有想过界限,我想得更多的是大家共同的赚钱,共同的努力,突破社会的不平等的框架,实现自己希望的目标.
认识你我觉得很好,不仅仅是共同的爱好,还有共同的心灵感受,真正的朋友不要很多的语言,对方都会体会到,我相信你的思维也相信我的能力,我们可以成功,可以笑傲于山之巅.
一句话：一生有你很好
唉,我是不怎么样的,学习江河日下,心情更是糟糕透顶.就像现在,明明是早自习,我却很不争气的什么也干不下去.先前是想写日记来着,但想来想去,还是没写.日记都写了那么多,不也得我一个人偷偷地看.那些自己写下的,自己看了更烦.想给你看看的,我都摘到了空间里,但有许多是我不想让外人看见的,所以更多的都不能往上抄. 叼着笔想了老半天,最终还是想,还是给你写封信吧（烦你也得听着,谁让你和乔肖都那么没人性,居然说我像女的）.
其实真不是故意想要烦你,只是你知道,愿意听我说话的人我不在乎,而我在乎的人就只有你愿意听我说了.除了你知道的那几个,别人我都懒的跟他们多说半句.老贾也许是第一个,而且我也确实会经常和他说很久很多,但你明白,再好的朋友,有些事情也是不愿说出口的.就像现在他不愿听我说起她一样.所以很多时候,我宁愿把一些话写进日记. 然后,王然,其实我一点都没说谎,能都现在这样,我真的特别庆幸,在多的,我不敢再奢望什么.而且其实我不说你也能理解,即使我再怎么努力,我们可以是很好很好的朋友,但已经不可能想我跟你这样——坦诚,坦然.就像我会对她隐身可见,她却对我在线隐身.这当然不能说明任何问题,但我心里还是会有一点点不好受的（这个你不许跟她说）,所以我会暗暗地给她加油,或者说站在她的身后,至于其他的,我不会再奢求. 还有,就是姜昕冉,这个你当然知道我为什么不能跟她说了.算不上是无奈,但这是事实. 那么能被我烦的,就只有你了.
其实我也不知道我到底想跟你说什么,但我知道这些话我从来没对任何人说过,老贾也没有.所以不管怎么说,我还是希望你能替我把它当作秘密,无论我说了什么,我只想说给你一个人听,明白吗?
你大概也猜到我想说什么了,的确是关于她的,或者说是关于我自己的很长一段时间以来的许多事情. 话到嘴边,却一时又千丝万缕,理不出个眉目,不知该从何说起.这一点倒是有点像你说的,像个女生,我不喜欢,那么就从头说好了.
我不知道你知不知道我们是怎么认识的,就当你不知道吧.你看没看我日志里有三首诗,就是标着Ⅱ、Ⅲ、Ⅳ的那三首,其实是写给她的,你可能也注意到了,没有Ⅰ.不是因为我忘了,而是那是我写给她的第一首诗,我说过,只给她一个人看的. 那是去年12月13号.现在想起这个日子我都不知道是该庆幸还是该后悔.我不知道如果那天晚上像往常一样学习,或是睡觉,而没有随意地翻看了那些,我是不是就永远不会认识她,安安静静地过完高中的另一半；现在,是不是也不会这么辛苦……
那天晚上姜昕冉给老贾看周记,老贾看了几页就要睡觉了,于是我就随手拿过了她的周记本,然后顺理成章的,我就看都了几篇很干净的周记；再然后,我就情不自禁地被那些流淌着淡淡的忧伤的文字所打动.从此,不能自拔.也许你不会相信,就连我有时候也不敢相信,就那么一个之前连话都没说过两句的女孩子,竟然一下子会喜欢到骨子里. 那晚我看了很久,看那些忧伤的句子,看她隐晦地写下的和娜、大、千夏的一点一滴.于是我给她写了第一首诗、第一封信.七天之后,她回了一封,然后我们就认识了. 当然,应该也仅仅是认识,当时的我们,没有任何交集.
但也许冥冥之中,真的有所谓的安排,让我很荒唐地换到了她的后座,然后又很慌张地换了回来.那是今年的1月3号,那篇日记我抄在了空间里,你肯定也看了.我只能说,从那以后,越陷越深.
其实之后的很长一段时间里,我都不敢正视自己.我在欺骗,骗她、骗老贾,也在骗我自己.我不断地告诫自己,这不是爱,只是因为喜欢她的文字才产生的错觉.说心里话,我真的没有勇气去面对.记得我们一起说过仙剑,我相信会有矢志不渝的爱情.因此我讨厌那些视爱情如儿戏的人,更痛恨那些始乱终弃的人.正因为如此,我陷入了深深的矛盾和自责中,我恨自己为什么一年前还在为王然的事情烦恼,但一年后我却在为另一个人牵肠挂肚!这跟我所向往的完美格格不入!喜欢一个人应该是从一而终的,三心二意是在亵渎!所以我不能原谅自己,即使我明知道对她的感情和王然截然不同、即使没有人追责,我也不能!那段日子我几乎每天都在思考,我不知道究竟该拿什么来衡量,如果我能够轻易地找个借口为自己开脱,那我又将拿什么来承诺可以对再汐好到永远?假如不能对她好一辈子,那我宁愿没有开始,我不想伤害我爱过的人.而且经历了王然的事后,我更加感悟,没有深思熟虑,绝不能轻易地说出口,否则,万劫不复! 于是我不断地提醒自己、警告自己、也试图着远离她,但你知道那种感觉吗?真的是欲罢不能.我越是不想去想她,越是情不自禁地想个没完没了.我承认,再汐不是我见过最漂亮的一个,但她身上有一种特别的气质,顾盼之间总是让我流连忘返.而对再汐的爱恋,也像一泓没有去路的泉水,由淡及浓,越聚越深.尽管她不理我,尽管她对我视若未见,尽管她可以忽视我一切的感受,我还是那么不可救药地喜欢着她.她的声音、她的样子、她的一颦一笑都让我着迷.我可以把她给我写的短短的字条读上几十遍、上百遍；我可以一夜不睡,给她写上万字的情书然后撕掉；我可以熬上两个通宵,只为了给她赶一件生日礼物；我可以比水房的老大爷起的还早,把手冻得像针扎的一样,只为了给她打一杯热水,晤晤她永远都很凉的手.我可以不计较她的冷漠；我可以不在乎她的忽视；我可以默默地付出、默默地伤心；我也可以静静地守候、静静地失落.因为我喜欢她,这一切都只因为我无能为力地喜欢着她.感情是个奢华的东西,十八岁的青春也许终究要为他的固执付出应有的代价.但我不后悔,或者说没有资格去后悔.爱一个不爱我的人或许会有苦难言,但有忘记一个我爱的人却更会肝肠寸断.也许这就是宿命,或者说债.我只知道,十八岁这一年,我理屈词穷、筋疲力尽.
当初之所以会想到要写一本小说送给她,其实我在后面写道的只是一小部分原因,更多的是我想找一个着落,抑或寄托.因为我可以借此“心安理得”地每天花上那么长的时间去想她.
这中状态一直持续了好久,每天都不停地写呀写,你知道那本书的手稿我写了多少吗?整整九本稿纸.但就像我在4月24号的日记里说的,尽管心里很过意不去,但却的确很单纯,目的很简单,可以暂时抛开很多事情,每天脑袋一枕到枕头就可以傻乎乎地睡着. 这样一直到4月6号,也就是第二次月假,还记得我那天迟到了吧?我熬了两个通宵终于把我妈妈帮我打出来的手稿全都修正了一遍,打印了出来. 到现在我都特别清楚地记着,那天中午放学我把那本书给她时她的样子.十三万字我说不上是多是少,但它也的确承载了我的一份感情.在把书给她的一瞬间,我感觉心像是被掏空了一样,仿佛一切都只是一场梦,梦醒了,我什么也没有.
大概也就是从那时候起,我才真正确信了自己的感觉,我是喜欢她的,断非草率或者心血来潮,是从心底里真真切切的喜欢.
其实第一次很确信地告诉自己这个结果的时候,我真的很迷茫,有点不知何去何从.我不浑,所以当然知道现在还不是时候,在想了很久以后,终于还是决定把这份感情做成一粒种子,深埋在心里.我要很努力很努力地学习,好等到一年之后有力气对她说出口……
如果真的只是这样,应该也很幸福吧?但也许是我这个人太没用,又也许是理想与现实之间总会有着种种不可预知的差距.总而言之后来的许多事情让我一直没办法真正平静.唉,很丢脸的期中考试就是一种证明吧.
还记得上次运动会放假时我跟你说过的吧?我没骗你,就在运动会的前一天晚上,我很晚才睡,给她写了一封很长很长的信.说是“绝交”也算不上,毕竟自始至终都是我在一人欢喜一人愁,交情或许都谈不上吧?不过意思的确就是那个意思.我以为我们138天的缘分真的尽了,以后,各奔天涯、行同陌路.
但我写完之后心里就说不出的难受,那种决心真的很难下.后来,怎么说呢,算是借口吧,我还是决定等开学期中考试结束后再给她,免得影响她考试.然后就是两天的运动会,你知不知道我第一天给你俩往下搬椅子的时候就很没趣儿地想,如果我们一群人能成天嘻嘻哈哈的在一起闹,遇到这种事情的时候你们可以很无赖地把椅子丢给我或是老贾,然后自己跑到一边优哉游哉地指手画脚,那该多好啊.
第一天的时候,我一个人在诺大的教室里坐了一上午,从窗户刚好可以看见你们,那时候矛盾极了.而真正让我改变的是下午. 老贾报了好几个项目,而5000是最没戏的,为了保存体力,我替他. 你都不能理解,就在我跑过咱们班的时候,我的眼泪差点就流下来了.你们都在给我加油,虽然我没有回头,但我知道你们都在站着,她也在站着.只那一下子,我就觉得自己特别狭隘,我说过要对她好一辈子的,无论以一种什么样的身份.那么我怎么可以动摇?我喜欢她,这不丢人；我喜欢她,她不喜欢我,这也不丢人.只要我心里有她,有何必太在意她心里有没有我?记得很久以前在小纸条里就写下过：我相信,默默地爱着一个人同被一个人默默地爱着一样幸福.于是我在你们后面坐了一天,在思索也是在抉择.
后来的你就知道了,在家的时候你跟我说不要做出让自己后悔的事情来.我不清楚我如果不给她将会怎样,但我却很明白,我一旦把信送出,我会立刻后悔!所以悄悄地,我把那七张信纸折成了“相思扣”,把它们和那138张小纸条放在了一起.
说到小纸条,就也都跟你说了吧.也许很无聊,但我确实那么做了.从认识她的第一天,2007年12月13日到2009年6月7日,我们可以在一起的日子会使544天.我说过我会很珍惜地过好每一天.于是每天我会多出一件事,很认真地写下一张小纸条,然后塞进糖纸.小纸条上写的我不敢跟你说,不然你又该说我像女生了. 那里面也的确林林总总的什么都有,大到她考试考了多少分、多少名,她哪天生病了,哪天没来上课；小到她哪天穿了什么新衣服,那天回答了谁的问题,或者哪天她又肚子疼的难受……我知道这确实很零碎,也可能很儿女情长.但当我看着那么大一堆糖纸的时候,我就又觉得它们不是没有意义的.那些都是最触手可及的回忆、点点滴滴的过往.无论将来我们会怎样,这些小纸条所记录的记忆我都会小心翼翼地送给她,就算是送给最普通最普通的同学的一份毕业礼物也好.（关于小纸条的事,谁都不知道,所以你明白）
再后来的事情,我也不知道该怎么说才好了.如果仅仅是等待,那我无所谓,真的不会很在意.平心而论,我不是那种意气用事的人,况且再糊涂我也知道我们现在应该干什么,我不能影响自己,更不能影响她!别说一年,就算再多上三年五年我也不会在乎.无能的人没有资格和再汐谈论什么,我如果真心喜欢她就要能给她幸福.所以我只想默默地和她走在一起、一道努力,然后静静地等待.
然而有时候我们真的不能把生活想像的太美好.就像你说的,爱和关心都需要回音,没有回应的付出让人失去动力.也许我的爱就是被这太多太多的冷漠与不屑打倒,不再有意思生机.其实付出无所谓值不值得,只是愿不愿意.我愿意偷偷地为她付出,所以我不恨在意能不能得到她的回应,就像我把故事给她后她却一声不响我也不会生她的气.但一个人的容量终究是有限度的,她对我的冷漠我都可以包容,她对我的忽视我都可以理解,我一个人制造的痛苦我可以一个人来承担.但终究我也是人,我的心也是肉长的.或许落差太大的时候,无须跌落,狂乱的空气早已让人窒息. 那是5月11号吧,是周末,老贾我们在商场里买东西.该死的天也他妈不凑巧,偏偏那时候下雨,然后就遇见了她.你知道吗,就一步,半米不到的距离,她却可以假装什么都没看见,就那么擦身而过!就连同学都不如!难道这就是我付出的结果? 也许你真的都无法体会我当时心里的那种感受.回来之后我狠狠地把自己骂了一通,人呐,何必总跟自己过不去,给自己罪受?妈的不玩儿刀、不玩儿枪、非他妈玩儿贱,那么死乞白赖的干什么呀?……你知道被自己骂的滋味儿吗?你肯定不知道,就跟拿针扎自个儿一样,疼的,是心里.
其实许多时候我也会问自己究竟喜欢她什么,但这种问题往往都是不了了之,真的说不清楚.扪心自问,我其实并不十分了解她,这让我在心里无故地多出些许不安,我不知道这是好是坏.班里许多男生都不喜欢她,或者说很讨厌她,我也知道为什么,可我真的不能跟他们一样那么看她.××跟我讲她在后面的一些事情的时候,我都在心里极力地为她开脱.但有时候,我也真的感觉很没有底气.就像那天王然哭了,她却没有一句安慰,可以自顾自地走开.这让我心里多少有些刺痛,无论如何,朋友不给是这样的.
虽然我不在乎人言可畏,但有些话听多了,心里总会有些不舒服.在我今天告诉你之前,只有四个人很明确的知道我喜欢她,但其中竟有三个人都对我说了一句话：她不值得你这样. 就连贾居然也这么说.你知道自己喜欢的人被那么多人否定是一种什么样的感觉吗?很难受,真的很难受.我不是那种人云亦云的人,或者按我以前在日记里说的,我一旦认定的人或事,很难改变.所以尽管他们如是说,我只淡然——或者更准确一点来说是苦涩——地一笑,不去争辩.当然,我也无从争辩.
说实话我一直都很不明白一件事——也许是唾手可得的动心没人会太在意吧?——为什么他可以对一个路人报以浅浅的微笑,却要对一个真心关心她的人冷若冰霜?就算我的感情再廉价,也总不至于颓败到被一个我所倾心相待的人视若草芥!这于我,终究还嫌重了些! 我喜欢你不假,但我可曾向你奢求过什么?就算喜欢上你是我的错,但我为了守护那意思纯洁,可曾向你表白过什么?我所期望的,不过是默默地爱、默默地等待；我所乞求的,不过是你能像一个朋友一样看我一眼.如果这也过分,那我无话可说!
本来应该死心了,我也以为自己会死心了.但只过了5天,只坚持了5天,我就又情不自禁地想要想她,连我自己都觉得我很贱.也许有些事真的是想清楚容易,做明白难.有许多的是是非非,即使你明知道那是火坑,也会义无反顾地往下跳.
其实这些事情我从未跟任何人提起过,这些感情我也从未跟任何人吐露过.开心或者难过我不会和别人说,也不想让外人看到我颓废的一面.只是在心里烦的要命的时候就不停地写,以前是写送给她的故事,现在是写日记、写纸条、写不知还有没有机会送给她的诗.翻看着那么些长长短短的诗的时候,我就知道,这一局还没开始,我就已经输了.
一厢情愿的暗恋太痛,我不确定我还可以坚持多久.我的爱会不会在说出口前就已凋零? 于是趁着指尖还有一丝温热,我只能悄悄地把她的名字写在雪白的烟上,深吸到肺里,希望在那个离心最近的地方,我可以把她记得久一点、再久一点……