如何让孩子听话懂事又有主见(转载)

如何让孩子听话懂事又有主见(转载)

一个“叛逆”的孩子一定是一个“饥饿”的孩子,他的很多期待——如被理解、被关注、被允许、被欣赏等——没有得到满足；一个“太听话”的孩子一定是一个“压抑”的孩子,他认为不听话是危险的,只有听话才能得到父母的爱. 太“听话”,孩子的自主性就得不到发展,未来俯仰随人,不能独立；太任性、太叛逆,父母的教导不能够传递给孩子,孩子社会适应又将困难重重.两者都是让人担心的,我们想要的是既“听话”又“有主见”的孩子,可是发现很难做到,难道这真的是难以兼得的“鱼”和“熊掌”么?
之前,我对这样的问题通常从“教养的平衡”、“收放适度”或者“规则和自由”方面去探讨,后来我发现从些角度去探讨,很容易陷入“说起来很对,做起来很难”的窘境,因为那个所谓的“适度”、 “平衡”很难确定.那么,有没有更好的理解或者方法来帮助我们呢?我的答案是：有.请看下面两句话：
这是两个相连相似但有本质不同的两个角度.按照前者的逻辑,“我们要孩子成为什么样的人”,仿佛“孩子成为什么样的人”是“我们”能“要”出来的,这显然是不成立的,因为孩子有他先天的气质,有他自己的选择.“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的,而“做什么样的父母”是我们能够把握的,这就是两者的最大区别.当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上,我们将体会到“能够把握”的美妙感觉.
1.言出必践 不轻易许诺（如礼物或出游）,许诺了就放在心里一定兑现,万一因特殊情况兑现不了,要真诚的道歉,就像对我们的朋友一样怀有歉意；规则明确,允许就是允许,不许就是不许,比如和孩子商定逛商场只能买一个玩具,但是孩子决定买什么.那么,孩子买完一个还要再买,就要鲜明而坚定的拒绝（不必生气,只拒绝就好了）.同时,无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子,我们都不能否决,要让他来决定（其实,孩子一定能从错误的选择中学习）.
2.确切地让感到我们为他着想 这个要点是孩子“感受到”才算数.很多父母用心良苦为孩子不惜代价,可是孩子却跟父母不亲,这是因为父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”,而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解.孩子就想跟妈妈一起玩,妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”,却不愿意花时间陪孩子玩,认为这个不重要,这种情况孩子就是感受不到,感受不到“爱”又被强给,孩子内心压抑,就会反叛或者疏离.
3.让孩子信服 我们自己说的自己相信而且能做到,我们的建议是必要的而且是有价值又可行的,孩子不能做到的、不知道的、不懂的,我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他,他就信服我们.反之,孩子就不信不服我们.比如我们教导孩子“要诚实”,其实“诚实≠实话实说”,别人请我们吃饭,我们不愿意去,会客气地说“今天没空,以后再约”,这就不是“实话实说”,但这并不意味着我们不诚实.我们或许以为孩子太小不需要这么多,可是孩子很敏感很认真,这些都看在眼里,内心就冲突就怀疑.再比如我们要求孩子好好学习,努力进取,如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态,我们这句话就没有力量,因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的.
总之,如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用,又为他着想,又不强加,孩子有什么理由不听我们的话呢?孩子其实很依赖、很看重父母的,他不听话,往往是我们的话不那么让人家爱听.如果父母的话人家孩子不爱听,父母又非要人家听,会是什么结果呢?看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了. 让孩子有主见也不难,只要我们的期望在成为 “一个让孩子有主见的父母”.怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢?下面几点值得注意一下：
1.允许孩子做他自己 小孩子的世界和成年人的有很大的区别,大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；小孩子也理解不了大人为什么那么忙,为什么陪自己的时间那么少,为什么自己喜欢的大人会不同意,他们经常会想：是自己不重要吗?是自己不够好吗?是自己不值得吗?（“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂,但早早就有感受它的能力）孩子很难理解大人的成人世界,但是大人可以通过学习、观察来理解孩子,如果看到这些客观上的不同,那么我们能不能就让孩子做那个两岁的需要大人操心和陪伴的孩子? 此外,尽管孩子是我们生下的,有遗传在孩子身上,但孩子还是有很多很多不同于我们的地方,包括他的性格、喜好、习惯等,我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗?如果孩子的兴趣和我们大相径庭,我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗?如果孩子的性格不是我们欣赏的,我们能够尊重这就是他的性格么? 随着孩子的长大,他会越来越有自己的见解,而因为亲子之间在成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面的巨大差异,孩子的见解很可能和我们不同.我们如何对待这些不同呢?如果孩子不同的见解不被允许,孩子的“主见性”从何而来呢?
总之,如果我们能够尊重孩子和我们的不同,我们和孩子就能互相接纳；如果我们能够欣赏孩子的不同,我们和孩子就能互相滋养.互相接纳,亲子关系就是融洽的,互相滋养,亲子关系就更亲近而另人感激.
2.相信孩子能够做好自己
人是天生喜欢自由自主的,而依赖是后天完全能够“培养”出来的.怎样能成功的“培养”依赖的孩子呢?大部分父母都有自己的诀窍.而其中最大的要领是 “不放心”,“不放心”的背后是“不相信”.只要这个要领把握得好,培养“依赖的孩子”,指日可待. 怎么叫“不放心”呢?请看： a.“孩子,多吃点,不然等下会饿的” b.“今天冷,多穿点,不然要感冒的” c.“你还不会呢,我来吧” d.“这样不行,你得……” e. “学习不管不行,不管他就知道玩” 难道孩子连吃饱穿暖也不懂么?饿一次就知道吃了,冻一次就知道穿了,问题就在于父母而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻； 孩子不会正需要学呀,有谁天生会呢?“这样不行”,他要做过才知道呀,如果什么错误都不犯,从何学习和成长呢?通过尝试来知道行或者不行,是人类最基本的学习方式呀! 对于学习来讲,最主要两个动力就是自主性——“他在学”、成就感——“他能学”,父母每多督促一次,孩子就少督促自己一次,自主性就被破坏一次.我的建议是父母一开始就这样告诉孩子：这是你的事情,你需要自己决定和负责,你任何困难我都愿意帮助你,但由你来决定要不要我帮.父母对孩子的唯一要求就是 “孩子对自己有要求”,唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己,知道怎样能做到以及怎样获得帮助”. 我们能不能相信： a.孩子能够胜任那个年龄要求他做的事 b.孩子不会,可以学会.学习常常通过犯错或者失败来进行,学习是一个过程不会一蹴而就. c.孩子天生就有自主的愿望和能力 d.孩子天生就是向上的、向善的