女生一定笑的笑话

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙.”儿子：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的奖状吗?”儿子：“可是,现在放假了!”再问：还有吗？

1、学校来了一位新老师,姓卞,由于住房紧张,被安排在平房暂住.一天中午,领导为表示对新同事的关心,特来看望,不巧,那位新来的老师刚洗完头,正好到门外到水,领导一闪身,问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：

有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了.为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来.老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”

3×7=?一天,小明考试回家,爸爸：儿子,考的咋样呀?小明：有一题不会!那题10分!可我硬着头皮乱写了一个答案,希望它对.爸爸：哪题呀?10分那么多?小明：是3×7!我不知道等于几!爸爸：那你写了啥?

作者：chai2001回复日期：2006-6-2221:23:00　　NO.10-全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版　　发表时间：2005-5-25　　7.我叫锄禾,偏偏你叫当午；　　我叫清明,

小明：“小华,在哪儿呢?”小华：“在肯德基呢!”小明：“哇噻!好香!吃什么那?”小华：“我在厕所排队.”

AmangoestochurchandstartstalkingtoGod.Hesays:"God,whatisamilliondollarstoyou?"andGodsays:"Apenny",th

哈哈大笑捧腹大笑轻轻微笑夸张含蓄淡笑弯了腰

Doesthedogknowtheproverb,too?Thelittleboydidnotlikethelookofthebarkingdog."It'sallright,"saidagentle

世界杯我买西班牙,结果智利赢,买英格兰,结果意大利赢,买意大利,结果哥斯达黎加赢,两轮小组赛下来,输得一塌糊涂.我今日上山求问禅师,禅师不语,默默地为我倒了一杯白开水,我顿悟：大师是让我回归平淡是真的

Father:Well,Tom,Iaskedtoyourteachertoday,andnowIwanttoaskyouaquestion.Whoisthelaziestpersoninyourcla

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到

1,小明问爸爸：爸爸,我是傻孩子么.爸爸说：傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?　　2,老夫妇去拍照,摄影师问：“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说：“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"　

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!”（翻译：同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!）县长讲完后,主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”（翻译：现在

一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问：为什么不从校门走?答曰：美特斯邦威,不走寻常路.校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说：李宁,一切皆有可能.校长再问：翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说：特

今天在街上看到一个小门脸,门窗上贴着一张纸,上面写着：“国家有急事,暂停营业.”　　我眼神不好,又往前走了两步,想更进一步感怀一下.哦,写的是：“因家有急事,暂停营业.”　　我爸面对我发胖一事发表了看

法律就是女人身上最后一块遮羞布,只要强奸的男人力气够大,很容易就扯掉了

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打歪了一天一位牧师与一个木匠一起打球,木匠发球,第一次出界,木匠骂一句：“他妈的,打歪了.”第二次又打出界去了,木匠又骂：“他妈的,打歪了.”牧师听不下去了,急忙阻止说：“不要这么说年轻人,上帝会惩罚

女生都不吃这一套了现在都开始喜欢实干型的了